le blog du franssu

Le palmarès des 25e Razzie Awards est, comme toujours, assez réjouissant. Chose rare, Halle Berry est allé chercher son Razzie de la pire actrice (pour Catwoman) lors de la cérémonie. Chapeau.
Promis, l'année prochaine, je vote. Trop de films en préparation avec Paris Hilton pour passer à côté.

Je vous ai parlé dans un post précédent de comment les fautes de frappe sur une messagerie instantanée peuvent mener à la création de nouveaux mots ou de nouvelles expressions amusantes.
Pour l'instant, la championne incontestée est ma douce Kartouch', qui a tapé un beau jour :
"Je suis pour l'agilité des sexes".

En vérité, elle a tapé "aglité" au lieu de "égalité". Mais vous avouerez une chose...
...on ne peut pas ne pas être d'accord !

Alors que tout le monde s'amuse à prédire qui va gagner aux Oscars, étant donné la pauvreté de l'année 2004 en matière de cinéma, je pense qu'il vaut mieux s'intéresser de près aux 25e Razzie Awards, dont la liste des nominés est ici.

Comme les critiques du New-York Times (c'est mon blog ici, j'fais ce que je veux !), je vais donner en premier ma prédiction (qui, je pense, va gagner), ensuite qui devrait gagner (mon avis, donc) et enfin qui aurait dû être nominé...

Pire film :
- Catwoman (trop de nominations pour ne pas gagner)
- White Chicks (la bande annonce m'a fait avoir des convulsions)
- Shark Tale (film d'animation le plus ridiculement commercial de tous les temps)

Pire Acteur :
- Ben Stiller (bien fait pour lui, il a qu'à pas jouer dans autant de bouses)
- George W. Bush / FAHRENHEIT 9/11 (compassionate conservatism my ass)
- Martin Scorcese / SHARK TALE (no, you're not a fish)

Pire Actrice :
- Angelina Jolie / ALEXANDER et TAKING LIVES
- Mary Kate & Ashley Olsen / NEW YORK MINUTE
- Liv Tyler (pour la punir en retard d'avoir joué dans Lord of the Rings)

Pire Couple :
- Ben Affleck & SOIT Jennifer Lopez SOIT Liv Tyler / JERSEY GIRL
- George W. Bush & Condoleeza Rice / FAHRENHEIT 9/11
- Will Smith & SOIT Renée Zellweger SOIT Angelina Jolie / SHARK TALE

Pire Réalisateur :
- Oliver Stone / ALEXANDER (ça lui pend au nez depuis trop longtemps, now the fucking time)
- Pitof / CATWOMAN (et que ça lui serve de leçon, que plus jamais personne ne le laisse s'approcher d'une caméra, vu ? Sérieux, après Vidocq, je pensais que tout le monde avait compris...)
- Bibo Bergeron / SHARK TALE (C'est pas que je le croie responsable du désastre, mais ça lui apprendrait à se compromettre dans des projets de merde)

Pire Remake ou Séquelle :
- ALIEN v PREDATOR (20th Century-Fox)
- ALIEN v PREDATOR (20th Century-Fox)
- ALIEN v PREDATOR (20th Century-Fox) (ils auraient dû le nominer DEUX fois)

Voilà... J'ai pas joué dans toutes les catégories, mais c'est mon blog, je fais c'que j'veux. Je crois que ça se voit que j'ai pas aimé Shark Tale, mais bon... Je pouvais déjà pas supporter ni l'affiche ni la bande-annonce, et le film s'est révélé conforme à mes attentes, c'est à dire très très laid, atrocement commercial et stupide.

Five hours' New York jet lag and Cayce Pollard wakes in Camden Town to the dire and ever-circling wolves of disrupted circadian rhythm.
It is that flat and spectral non-hour, awash in limbic tides, brainstem stirring fitfully, flashing inappropriate reptilian demands for sex, food, sedation, all of the above, and nonre really an option now.

William Gibson, Pattern Recognition

On le savait depuis Neuromancer, et encore une fois ce gars-là prouve qu'il sait comment commencer un bouquin. Ces deux phrases sont à la littérature ce que Lost in Translation est au cinéma : un résumé parfait du jet lag. Respect.

Ça prenait des japonais pour inventer ...
...ça.
How to take the fun out of sex...
Je pense que les utilisateurs de cette machine seront les prochains à acheter ces espèces de fauteuils-tricycles à guidon roulants pour vieux feignants.

Pour inventer de nouveaux mots pour les concepts n'ayant pas encore de nom pour les décrire, le regretté Douglas Adams avait imaginé de prendre des noms de villes et autres lieux géographiques, ce qui a donné les intraduisibles dictionnaires The Meaning of Liff et The Deeper Meaning of Liff (Liff étant une ville du Royaume-Uni, évidemment).

Lors des nombreuses heures passées à jaser sur msn messenger avec mes amis, j'ai remarqué que certaines fautes de frappe résultaient en la création de mots intéressants, dont le sens s'imposait de lui-même. En voici quelques-uns :

Frag'n drop : Pour ceusses qui ne fréquentent pas les gamers, to frag signifie flinguer, dans un jeu du type Quake 5 ou Counter-Strike : subzero. Frag'n drop signifie donc, au choix, "buter et laisser tomber", "flinguer et oublier"... Voir Fire and Forget dans un autre dico.

Mex : Ce gars-là n'est plus le mec de la fille dont on parle, mais ce n'est pas encore son ex... Ils s'aiment encore mais ne baisent (presque) plus, à moins que ce soit le contraire (ce mot couvre un éventail assez large de situations). Bien plus élégant et moderne que l'expresstion mi-mec, que ce mot remplace. Concepts connexes : fuck-friend, non-couple. Voir aussi Sleeping with the Enemy.

Cristakine : Drogue de synthèse, basée entre autres sur un cocktail de cocaïne, de crystal meth et de mescaline, vendue sous forme de cristaux bleus aux reflets irisés que l'on fait fondre sous la langue. Prise sur le lieu de travail, cette drogue permet de mieux se concentrer sur son boulot tout en ayant de jolies hallucinations colorées et, quelquefois, des révélations métaphysiques. Effets secondaires connus : aukun.

Même si c'est pas une nouvelle de première fraîcheur, je pouvais quand même pas ne pas vous donner l'adresse du site web du film de l'année :
42

On vient de m'envoyer une offre d'emploi trouvée sur le site Jobboom... Même les gens qui n'y connaissent rien en technologies de l'information vont comprendre pourquoi on ne peut pas passer à côté de ça. J'ai mis en gras tes points les plus importants. C'est encore mieux que d'être payé pour passer des glaçons sur les tétons de J-Lo (si si, il y a eu des gens payés pour ça...) :

Compétences recherchées :

Spécialisations techniques :
Atout: Dbsase,Forms, Reports
Essentielle: 8 à 10 ans d'expérience en analyse-programmation
Essentielle: Connaissance Oracle 7, 8, 8i et 9iAS et PL SQL
Atout: Expérience en Conversion de Systèmes vers Oracle
Atout: Expérience en projet de mise à niveau Oracle

Description du poste :

DBSoft est une jeune entreprise dynamique en plein croissance œuvrant dans le domaine des services conseils des technologies de l'information et se spécialisant dans les technologies Oracle.Nous avons présentement un urgent besoin d'un analyste senior (8 années d'expérience au moins) pour se joindre à notre équipe.

Description des tâches:

• Accueil
• Récupération et distribution des fax
• Commande des fournitures de bureaux
• Céduler entretien
• Veuillez au changement et rotation des cassettes de back up
• Prendre les messages téléphoniques- Pas de boite vocale pour l’instant
• S’assurer que les fonctions de télésurveillance soient faites :
o Préparation du rapport quotidien
o Analyse du rapport quotidien avec un DBA
o Préparation du rapport hebdo
o Répondre aux alertes du télé avertisseur (DBA)
o Répondre aux appels de service 1er niveau
o Répondre aux appels de service 2ième et 3ième niveau
• Support applicatif Yellow, Disc Americ et autres projets en cours
o Répondre aux appels de service 1er niveau
o Répondre aux appels de service 2ième et 3ième niveau
• Bureautique et réseautique
o Administrer le domaine
o Administrer le réseau
• Production
o Administrer les serveurs Linux (espace disque, back up, UPS, …)
• Commander les breuvages et les payer
• Gérer le système d’alarme (codes d’accès, escalade)
• Arroser les plantes
• Fait corps avec l'organisation du client
• Considère la satisfaction du client comme la priorité
• Démontre beaucoup de flexibilité chez le client
• S'assure que les buts et objectifs rencontrent les attentes du client
• Bien représenter DBSoft
• Être à l’affût d’occasions d’affaires pour DBSoft
• Coopérer avec le chargé de comptes DBSoft ou/et du partenaire DBSoft
• Veiller au Support applicatif - Répondre aux appels de service 1er, 2ième et 3ième niveau (nuit)
• Support applicatif - Disponible à répondre aux appels de service 2ième et 3ième niveau (jour)
• Télésurveillance – Disponible à répondre aux appels de service 1er niveau
• Effectuer l’analyse pour les projets de développement
• Gérer les ressources humaines incluant les suivis réguliers avec les consultants en mandat client
• Préparer les rapports de suivis de projets et des ressources (MPP)
• Assister au processus de recrutement de nouveaux conseillers
• Qualifier les compétences des candidats et effectuer les rencontres et interview tel que requis
• Présenter un rapport hebdomadaire des activités et projets
• Gestion de projets

Il ne manque que "passer sous le bureau du boss de temps en temps", et ce serait parfait. J'ai même pas masqué le nom de l'entreprise, ils se sont pas gênés pour publier ça, je vois pas pourquoi je me gênerais pour leur faire de la pub :)

Un très bon moyen de commencer la journée :

Numanumayè !

absolument indispensable...

Thomas m'a envoyé des liens indispensables pour la Saint-Valentin, qui vont très bien avec mon petit texte de ce matin.

De superbes cartes "anti-valentine". Un must à envoyer à votre boss :
be my anti-valentine

Le titre de celui-ci est assez explicite :
fuck valentine's day

Et enfin un guide ultime du dragueur, inspiré par les experts de la mafia russe (political uncorrectness alert: this page is not for emo) :
the vice guide to picking up chicks

Bonne fin de lundi :)

Pour reprendre une phrase de mon maître à penser Pierre Desproges, je dirai ceci : De tout mon coeur, de tout mon âme, de toute ma force, je hais la Saint-Valentin.

C'est je crois l'invention la plus ignoble des marchands du temple pour faire sentir les gens coupables de ne pas consommer. C'est ignoble, car toute cette avalanche de petits coeurs en plastique et de romantisme dérivé du pétrole font que les gens qui ont le malheur de ne pas être en couple en ce jour maudit et qui se sentent seuls se sentent encore plus seuls.

C'est ignoble, car ceux qui sont en couple et qui sont sensible à toute cette pression sociale et mercantile vont se sentir obligés de dépenser pour "célébrer" leur amour avec l'être qui compte le plus à leurs yeux. Je ne parlerai même pas de ces couples en perte de vitesse, qui vont se raccrocher à l'espoir virtuel que cette célébration mercantile va miraculeusement ranimer leurs sentiments vacillants. Croyez moi, j'ai testé, ça marche juste pas.

Parce que bon, sans déconner, est-ce que parce que je ne sais qui a décrété que ce 14 février est la fête des amoureux que c'est pour cela qu'il faut que les gens s'aiment plus ce jour-là ? Foutaises. Le 14 février, c'est un jour d'hiver comme un autre, et il fait froid. En hiver, quand on est en couple, le mieux à faire, c'est de passer un maximum de temps à deux sous la couette, le 14 février comme les autres jours, histoire de se tenir chaud et de s'entraîner pour les jours ensoleillés où l'on pourra batifoler dans les champs. Ceux qui ont besoin que les marchands du temple leur donnent un prétexte pour ça (après bien entendu un coûteux souper aux chandelles et un cadeau encore plus coûteux), je les plains sincèrement.

Je terminerai cette entrée du jour sur une note plus positive, en citant encore une fois le Maître :
Heureusement, il nous reste la poésie ...
... et le cul !